La grande décision: Veille ou café?

Teneur

Je regardais pensivement au tableau de néon-lettrée-dessus de moi.
Je ai adoré le café, mais je ne l'avais jamais connu un coup double avant.
Je me souviens du jour où je sentais mes niveaux d'énergie étaient venus à une crise faible.

[info_box] blogueuse invitée # 8: Jennifer Carroll. Jennifer est un passionné de voir les gens viennent à leur plein potentiel en Dieu. Elle aime enseigner, la journalisation, aller à la plage, et aime être nouvellement marié. Elle réside avec son mari, Matthew, à Fort Worth, au Texas ... et .... bénéficie d'une tasse de café pour des occasions spéciales. -) [/ info_box]

Je regardais pensivement au tableau de néon-lettrée-dessus de moi.

La musique contemporaine a joué - pas trop fort - sur les haut-parleurs à l'université café, comme pour rappeler aux étudiants que la nuit était jeune et prêt pour un certain temps d'étude induite par la caféine. Choix, des choix ... le menu était plein d'entre eux.

Enfin je me suis installé sur mon préféré - un moka blanc - et donné mon afin de le gars blond travaillant derrière le comptoir. Nous avons échangé quelques mots à propos de tests à venir, et il plongea derrière la machine à expresso. En seulement une minute ou deux, il se rapprocha de la boisson sur le comptoir avec un sourire, "Je jetai un coup supplémentaire pour vous- espoir qui vous permet de passer!"

Je ai adoré le café, mais je ne l'avais jamais connu un coup double avant.

Whoa. Mon colocataire ne savait pas trop quoi faire avec moi, mais je me sentais très bien. Il était seulement environ neuf ans, et je eu jusqu'à huit heures le lendemain matin pour internaliser les concepts nécessaires pour mon test de la théorie de la musique. «Qui a besoin de sommeil?" Je pensais, "Ceci est génial!" Le buzz, et le temps de mon étude oh-so-productive a duré jusqu'à quatre heures, le matin du test. Je suis tombé pendant quelques heures, puis se leva, et il ACED. Sentant que cette approche a été un grand succès, je continuais mon café habitude aussi souvent que je le pouvais, et je me sentais très heureux avec les qualités que je faisais.

Quand je commençais collège, je commençai à comprendre lentement ce que cela signifiait d'avoir vos professeurs courir votre vie. Je suis un grand de la musique, ce qui signifiait que je pratiquais quelque part entre deux et quatre heures par jour, en plus de remplir tous mes autres devoirs, suivre des cours, étant une partie de la chorale de l'école, et d'essayer d'avoir du linge propre lundi matin . Manger et dormir est rapidement devenu un luxe que je souvent n'a pas le temps pour, donc ... Je vidais mon portefeuille et mon corps rempli avec le médicament miracle de la caféine.

Les symptômes peuvent s'accumuler lentement parfois, et, comme l'histoire bien connue de la grenouille dans l'eau bouillante, nous pouvons souvent apprendre à les ignorer jusqu'à ce que soudain nous sommes à un point de crise. Comme chaque mois rempli de stress passé, je suis plus fatigué et plus déprimé, mais étais encore l'intention de l'achèvement de mon diplôme, quel que soit le coût pour mon corps. Je ne avoir du plaisir avec ma musique, je suis devenu épuisé, et je fus souvent pas bonne compagnie, puisque sourire et rire pris énergie précieuse que je littéralement ne pas avoir à revendre. Je me suis dit qu'il n'a pas d'importance tant si je ne me sentais pas bien, je pourrais toujours se sentir bien à nouveau dans environ cinq minutes une fois que je pris mon café. Pour moi, il était tout d'être en contrôle.

Je me souviens du jour où je sentais mes niveaux d'énergie étaient venus à une crise faible.

Je l'avais terminé la plupart de mes cours pour la journée, et il marcha dans la porte de notre petit duplex, absolument passé. Comme je l'ai couché sur la courtepointe intime, les yeux fixés sur les lattes de lit superposé, je me sentais comme si quelqu'un avait attaché un tuyau d'aspiration à mes bras et les jambes, sucer toute l'énergie et la vie hors de moi. Se lever et de prendre trois étapes aurait été une réalisation monumentale, parce que je suis trop fatigué pour même penser à le faire. Je suis si fatigué, ça m'a fait peur. Je me suis dit, "Vais-je jamais avoir à nouveau l'énergie normale? Pourrai-je jamais sentir bien à nouveau?" Je étais trop fatigué pour manger, et il a littéralement pris trop d'énergie pour aller dormir, donc je suis restée là.

Dieu était pitié de moi dans le milieu de toutes mes erreurs de jugement alimentaire, et il m'a aidé à traverser les deux prochaines années menant à l'obtention du diplôme. Je suis en mesure de limiter ma consommation de caféine, compléter mon régime alimentaire avec des sources d'aliments entiers, et de faire de meilleurs choix de menu, mais les dégâts profonde avait été fait à l'ensemble de mon système. Le choc de pousser si fort me l'avait laissé, à la fin de tout cela, totalement délabré. Je pleurais souvent, et je me sentais déprimée presque constamment. Je me réveillais après quatorze heures consécutives de sommeil et de se sentir épuisé, comme si je venais de courir un marathon.

Comme je l'ai essayé de travailler à travers, et prier à travers, et améliorer mon alimentation à travers tous ces mois faible, faible, la chose que je me débattais avec la plus éloignée était de savoir comment je me sentais de Dieu. Je me souvenais de ces dernières années, comment mes temps avec lui avaient été pleine de plaisir et de joie. Je me suis souvenu des idées et des analogies qu'il me avait donné. Je me suis souvenu tels doux, doux fraternité et maintenant? Quelle était cette ombre, ce nuage? Il était comme si mon âme portaient des lunettes embuées-over. Je voudrais plisser les yeux, et essayer de voir à travers, en se frottant la lentille maintes et maintes fois avec peu de résultats précieux. Jean 10:10 me hantait: «... Je suis venu afin que les brebis aient la vie, et l'aient en abondance." Si cela était la vie en abondance, je voulais sortir.

Il a fait quatre ans que cette saison de ma vie, et depuis, je suis venu à réaliser que Dieu a conçu notre corps à travailler de manière à ce que toutes les parties-esprit, l'âme et le corps-à harmoniser ensemble. L'état de votre corps affecte l'état de ton âme. La dépression était un véritable compagnon pour moi au cours de cette saison, mais il était pas parce que je suis un échec en tant que chrétien, il était parce que je abusais le temple de Dieu, et de payer un prix très élevé pour le faire. Je voulais être en contrôle en tout temps, et de la caféine était ma façon d'accomplir cela.

Je tends à être un perfectionniste, de sorte que la caféine pour me traduit en avoir le contrôle sur mes notes. Pour d'autres, cela peut signifier avoir le contrôle par le biais d'avoir une maison impeccablement propre, ou des enfants parfaitement damées. Le contrôle peut signifier que vous arrivez à être en charge du ministère de dames à l'église, votre association les propriétaires de maison, et la réunion de la ZEP demain soir. Il peut se traduire par des parfaits, les repas gastronomiques qui enverrait Martha Stewart course pour obtenir votre recette.

Je ne sais pas ce moyen de commande pour vous, mais je sais ce que le contrôle a fait pour moi, et il était pas la peine. Voici la dure vérité sur le contrôle: le plus en contrôle que vous essayez d'être, plus hors de contrôle, vous êtes probablement. Suis-je préconise de mauvaises notes, maisons malpropres, le dîner chez McDonald, et aucune participation de la communauté? Absolument pas. Ce que je préconise est l'idée de l'équilibre.

Quatre ans et beaucoup de sommeil et des aliments entiers plus tard, je profite beaucoup plus de la vie abondante que John 10:10 parle de. Et je l'ai appris à poser une série de questions différentes. Au lieu de demander, "Est-ce que je reçois un peu de repos, ou de boire du café?" Je apprends à demander, "Suis-je en train de prendre le contrôle de cette situation, ou suis-je permettre à mon corps pour avoir les choses que Dieu conçus pour elle d'avoir comme pur alimentaire, l'exercice, le sommeil, et de l'eau? Suis-je inquiet, anxieux ou irritable? Comment cela pourrait-il être de signalisation pour moi un espace appauvri de mon corps? Ai-je envie de payer le prix de l'écraser, après le buzz se dissipe? "Et quand je pense à ce sujet sous cet angle, la décision est pas si difficile après tout. Maintenant, quand je me sens comme si je veux prendre le contrôle, je me rappelle avec plaisir que Dieu est dans le siège du conducteur de la vie de cette jeune fille. Ensuite, je prends une petite sieste.

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