Maternité: Le Bon, la Brute et ... La Miséricorde

[info_box] blogueuse invitée # 9: Lesley Spradlin. Lesley est un naissance certifié et doula post-partum, femme de karité, maman à Austin (3ans) et Faith Alexa (4 mois). "Je suis juste une femme essayant de comprendre tout ça ... sachant que je suis vraiment bénie!" Visitez le blog de Lesley la vie bienheureuse. [/ Info_box]

Il ya quatre ans ma vie était très différente de ce qu'elle fait maintenant. Mon mari et moi avons juste acheté notre première maison, a eu quelques chiens, je travaillais un travail à temps plein que je apprécié pour la plupart, et avait un emploi à temps partiel qui était ma passion, je passais du temps à la salle de gym ou avec mes amis chaque fois que je me sentais comme elle et apprécié mon sommeil! Je ai adoré mon église, senti que je suis une femme qui était venu à comprendre le mot altruisme (en se mariant!) Et moi-même vantait de chercher à savoir ce plan de dieux était pour ma vie. Je ne suis pas confiant dans tous things..but je me sentais confiant dans où je me trouvais. Et puis ... je eu un bébé!

Au cours de cette première année de la vie de mon fils, je me rendis compte que je l'avais même pas commencé à gratter la surface de ce que l'altruisme ressemblait vraiment jusqu'à ce qu'il est entré dans ma vie. Finie l'époque de sommeil, tout se concentrer sur «moi», des moments tranquilles avec mon mari, quelques chiens et mon objectif de carrière.

En cette première année, je sentais que je me suis perdu à ce nouveau petit être humain. Je ne regardais plus les mêmes (9 mois de grossesse et peu de temps pour exercer le fera pour vous!), Je ne pouvais plus penser la même chose (mon cerveau en quelque sorte transformé en bouillie autour du 6ème mois de grossesse et n'a jamais vraiment récupéré!) , je devais plus un emploi à temps plein (essayer de jongler avec un nouveau bébé et le travail à temps plein était pas quelque chose je me suis occupé bien!) et je sentais mon mari ne me considérait comme sa forte confiant, femme, sexy ... mais maintenant que cette cracher coquille couverte, privé de sommeil et souvent grincheux, de qui je faisais moi. Je affligé qui je l'avais été et a commencé à frénétiquement chercher qui je suis maintenant à devenir. Mon titre était maintenant non seulement wife..but mère et que nouveau titre m'a fait peur à mort!

Avance rapide de quelques années et je suis maintenant "mère" à un petit garçon de 3 ans et un de 4 mois petite fille ... et je suis toujours à la recherche de la façon de remplir le rôle de mon «nouveau» titre ... maman. Avant je devais enfants que je voudrais voir quelques mamans et de penser "wow-qui semble si facile!" OU Je voudrais voir les autres et de penser "vache sacrée, ils ont l'air fou! Qui ne semble pas facile! "Je me demande maintenant comment d'autres jeunes filles naïves, me regardent ... fais je le fais" look "facile ou que je regarde fou? Parce que je suis assez certain que je regarde probablement plus comme des fous!

La seule chose que je l'ai appris au cours des 3 dernières années est que, bien que beaucoup de femmes peut faire paraître facile et il peut effectivement être facile pour eux ... pour le reste d'entre nous, il est un voyage constant qui se sent comme une bataille difficile. Je suis constamment insiste sur si je suis manutention droit de discipline ou suis-je enseigne à mes enfants d'avoir bon cœur ou à être des serviteurs, ou suis-je les nourrir assez bien, sommes-nous gérons choix scolaires ok, ou sommes-nous en tant que parents un bon exemple de l'amour, bla, bla, bla. Sérieusement la liste va sur et sur.

Je l'admets ... Je ne me sens pas «naturel» dans mon rôle en tant que mère. Je sens que je dois constamment chercher les réponses pour les choses parce que très peu d'entre eux seulement viennent à moi, je ne sais pas seulement la bonne façon de répondre à une question sur la vie ou la façon de gérer une situation de discipline difficile ou comment faire mon fils comprendre que ne pas manger de la crème glacée et des biscuits tout le temps est important pour des raisons qu'il ne peut pas tout à fait saisir encore! Fondamentalement, je tombe à court ... BEAUCOUP !!

Mais voici où la merci entre en jeu. Dieu est miséricordieux et indulgent. Il sait que je vais gâcher quotidienne ... mais pourtant il STILL confié ces petites âmes à mes soins. Il m'a choisi pour ces deux raisons mère de kids..for je ne suis pas sûr de et ne peux pas tout saisir ... mais je lui faire confiance alors je vais faire confiance à ce. Je crois qu'il créa aussi parfait êtres-il ne fait pas les choses à moitié chemin ou médiocre.

Donc, ici entre dans la pitié pour moi-même. Si je crois qu'il a créé mes enfants si merveilleusement, pourquoi ne puis-je croire qu'il m'a créé la même chose dans mon rôle de «mère?" Si il me aime toujours, pardonne-moi et me donne une seconde chance ... comment puis-je pas faire la même chose chose pour moi-même? Une des nombreuses définitions de la miséricorde est "une forme d'amour déterminée par l'état ou condition de ses objets. Leur état est l'un des souffrances et des besoins, alors qu'ils peuvent être indigne ou de mauvais méritants. Mercy est, à la fois la disposition de l'amour en respectant tels, et le ministère du bien de l'amour pour leur soulagement ». (Ungers Dictionnaire de la Bible)

Comme les mamans nous nous accordons rarement la miséricorde et nous ne remettons facilement à d'autres mamans dans nos situations exactes. Ce qui est intéressant est que cette semaine que je suis en train d'écrire ce blog, je avait un diable de semaine avec mes enfants et quelques-uns des défis auxquels nous sommes confrontés. Je me mets aussi dans la situation après la situation de voir d'autres mamans également pas à leur meilleur ... presque comme ce sujet de la miséricorde nécessaire pour vraiment être martelé en moi avant que je puisse partager à ce sujet.

Je veux me montrer moi miséricorde laisser filer et ne pas essayer de contrôler tout cela, mais ce est soo difficile pour moi. Cela fait partie de la raison pour laquelle je pense qu'il est très important que nous donnions à l'autre-miséricorde à l'autre nous apprend lentement comment montrer à nous-mêmes. Je dois donc beaucoup à faire dans ce processus d'apprentissage, mais je suis en train de me faire connaître et de faire mieux. Je suis en train de trouver mon «groove» dans la maternité et de me permettre d'être en forme sans cesse ... il est pas beau et la plupart des jours, il est carrément désordre, mais de plus en plus les enfants en adultes incroyables est un travail difficile !! (Je me demande si Dieu dit que de traiter avec nous la plupart des jours ??)

Donc, cette semaine, je vais me donner un peu de place, je vais me concentrer sur le fait que je fais le meilleur travail que je sais comment faire avec l'information, les ressources et les défis que je viens été donné. Je vais essayer de ne pas me châtier de ne pas tenir tout cela ensemble et je vais essayer de montrer à mes enfants ce que la miséricorde peut ressembler. Je vais rappeler que les femmes que je entrent en contact avec jonglent leurs propres défis et pourraient juste besoin de quelqu'un d'autre à dire qu'ils comprennent, sans jugement ou des conseils. Cette semaine, je vais essayer de faire mieux ..knowing Je ne vais pas jamais, il se parfait.

Pour montrer la grâce est d'étendre faveur ou la bonté à quelqu'un qui ne le mérite pas et ne peut jamais gagner.
- The Grace Awakening dévotion, Charles R. Swindoll