17-Year Old Transgender Ados Leehla Alcorn Feuilles déchirante Suicide Note, accuse les parents chrétiens Pour se suicider: FAITS MARQUANTS

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Un adolescent de transgenre, Leelah Alcorn, 17, est mort aux alentours de 2 heures du matin dimanche dernier sur l'autoroute I-71 dans le comté de Warren, Ohio après avoir été frappé par un camion. Tout le monde pensait qu'il était un accident, mais une note de suicide a fait surface en ligne où elle a blâmé ses parents chrétiens parce qu'ils refusaient de reconnaître son genre et même son se sont retirés de l'école.

Le lycéen a affiché la note de suicide dans son compte Tumblr via une publication prévue quelques heures après sa mort. Au début de la note, dit-elle, "Si vous lisez ceci, cela signifie que je suis suicidé et, évidemment, pas réussi à supprimer ce message de ma file d'attente."

Leelah est né un garçon, mais en âge de quatre ans, elle a remarqué qu'elle se identifiée comme une fille. À 14 ans, elle savait déjà qui elle était vraiment. Elle a immédiatement informé sa mère, mais la réaction a été plutôt négative. Les parents ont refusé de la laisser devenir en une jeune fille et a même demandé thérapeutes chrétiens pour lui dire qu'elle était égoïste et le mal. Elle a été interdit de médias sociaux et n'a pas été autorisé à aller à l'école.

Elle a ajouté, «Je ne vais jamais être heureux. Soit je vivre le reste de ma vie comme un homme solitaire qui souhaite qu'il était une femme ou je vis ma vie comme une femme solitaire qui se déteste."

Après l'incident, la mère de Leelah affiché un hommage pour elle sur son compte Facebook. Cependant, elle n'a pas mentionné sur le suicide et concernait Leelah comme son «fils» et même utilisé "Joshua", le nom de naissance de Leelah.

Dans sa note de suicide, elle a également mentionné qu'elle veut que tous ses choses à être vendus. Tous les produits de la vente et de l'argent dans son compte en banque seront reversés à trans mouvements des droits civiques et des groupes de soutien. Ci-dessous est une copie de son cœur brisé note de suicide de Daily Mail.

SUICIDE LETTRE DE Leelah

Si vous lisez ceci, cela signifie que je suis suicidé et, évidemment, pas réussi à supprimer ce message de ma file d'attente.

S'il vous plaît ne soyez pas triste, il est pour le mieux. La vie que je l'aurais vécu ne vaut pas vivre dans ... parce que je suis transgenre. Je pourrais entrer dans les détails expliquant pourquoi je me sens de cette façon, mais cette note va probablement être assez long comme il est. Pour le dire simplement, je me sens comme une jeune fille emprisonnée dans le corps d'un garçon, et je me suis senti de cette façon depuis que je suis 4. Je ne savais pas qu'il y avait un mot pour ce sentiment, ni était-il possible pour un garçon de devenir un fille, donc je jamais dit à personne et je viens continué à faire les choses traditionnellement "garçonne" pour essayer de tenir dans.

Quand je suis 14, je appris ce que signifiait transgenres et pleuré de bonheur. Après 10 ans de confusion, je comprenais enfin qui je suis. Je me suis immédiatement dit à ma mère, et elle a réagi très négativement, en me disant qu'il était une phase, que je ne serais jamais vraiment une fille, que Dieu ne se trompe pas, que je me trompe. Si vous lisez ceci, les parents, s'il vous plaît ne pas dire à vos enfants. Même si vous êtes chrétien ou êtes contre les personnes transgenres ne disent jamais pas que quelqu'un, surtout votre enfant. Cela ne va pas faire autre chose que rendre les détestent auto. Voilà exactement ce qu'il a fait pour moi.

Ma mère a commencé à me prendre à un thérapeute, mais ne prendrait me thérapeutes chrétiens, (qui étaient tous très partial) donc je jamais réellement obtenu la thérapie que je devais me guérir de ma dépression. Je ne suis plus de chrétiens me disent que je suis égoïste et mal et que je devrais regarder à Dieu pour l'aide.

A 16 ans je me rendis compte que mes parents ne seraient jamais venir autour, et que je devrais attendre jusqu'à mes 18 ans pour commencer toute sorte de traitement transition, qui absolument brisé mon coeur. Plus vous attendez, plus il est difficile de faire la transition. Je me sentais désespérée, que je voulais simplement ressembler à un homme de la traînée pour le reste de ma vie. Sur mon 16e anniversaire, quand je ne reçois pas le consentement de mes parents pour commencer la transition, je me pleuré pour dormir.

Je formais une sorte de "f *** you" attitude envers mes parents et je suis sorti comme gay à l'école, pensant que peut-être si je soulagé en sortant comme trans il serait moins d'un choc. Bien que la réaction de mes amis a été positive, mes parents ont été énervés. Ils se sentaient comme je attaquais leur image, et que je était une gêne pour eux. Ils voulaient que je sois leur parfait petit garçon chrétien droite, et ce est évidemment pas ce que je voulais.

Alors ils me prirent de l'école publique, ont emmené mon ordinateur portable et téléphone, et m'a interdit de monter sur toute sorte de médias sociaux, m'a complètement isoler de mes amis. Ce fut probablement la partie de ma vie où je suis le plus déprimé, et je suis surpris que je ne me suis pas tue. Je suis complètement seul pendant 5 mois. Pas d'amis, pas de soutien, pas d'amour. Juste déception de ma mère et la cruauté de la solitude.

À la fin de l'année scolaire, mes parents finalement venus autour et m'a donné mon téléphone et permettez-moi de revenir sur les médias sociaux. Je étais excité, je me suis finalement eu mes amis de retour. Ils étaient très heureux de me voir et de me parler, mais seulement au premier abord. Finalement, ils ont réalisé qu'ils ne donnent pas réellement comme ** t sur moi, et je me sentais encore plus seul que je faisais avant. Les seuls amis que je pensais que je devais seulement me aimaient parce qu'ils me voyaient cinq fois par semaine.

Après un été d'avoir presque pas d'amis, plus le poids d'avoir à réfléchir à l'université, économiser de l'argent pour déménager, garder mes notes, allez à l'église chaque semaine et se sentir comme s ** t car tout le monde il est contre tout ce que je vis pour , je l'ai décidé que je l'ai eu assez. Je ne vais jamais réussir la transition, même quand je déménage. Je ne vais jamais être heureux avec la façon dont je regarde ou le son. Je ne vais jamais avoir assez d'amis pour me satisfaire. Je ne vais jamais avoir assez d'amour pour me satisfaire. Je ne vais jamais trouver un homme qui me aime. Je ne vais jamais être heureux. Soit je vivre le reste de ma vie comme un homme solitaire qui souhaite qu'il était une femme ou je vis ma vie comme une femme solitaire qui se déteste. Il n'y a pas gagnante. Il n'y a pas moyen de sortir. Je suis assez triste déjà, je ne dois ma vie à faire pire. Les gens disent "ça va mieux", mais qui ne sont pas vrai dans mon cas. Il ya pire. Chaque jour, je reçois pire.

Voilà l'essentiel de celui, voilà pourquoi je me sens comme me tuer. Désolé si ce est pas une assez bonne raison pour vous, il est assez bon pour moi. Quant à ma volonté, je veux 100% des choses que je possède légalement être vendus et l'argent (plus de mon argent à la banque) à donner aux trans civile mouvements de l'homme et des groupes de soutien, je ne donne pas ** t que l'on. La seule façon que je vais reposer en paix est si un jour les personnes transgenres ne sont pas traités de la façon dont je l'étais, ils sont traités comme des êtres humains, avec des sentiments valides et les droits humains. Sexe doit être enseigné dans les écoles à propos, le plus tôt sera le mieux. Ma mort doit signifier quelque chose. Ma mort doit être comptés dans le nombre de personnes transgenres qui se suicident cette année. Je veux quelqu'un à regarder ce numéro et dire "que ça F *** ed up" et le fixer. Fixer la société. S'il vous plaît.

Au revoir,

(Leelah) Josh Alcorn

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