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Mon solstice d'hiver waterbirth
Dans Ma Table de chevet ...
Il ya un calendrier avec votre date de conception encerclé sur elle. Cela est un fait. Faire la danse de la propreté dans la ligne de caisse Walgreens tout en maintenant un test de grossesse a été une simple formalité ... Je savais que vous étiez là pendant trois jours quand je mangeais dans un pot ensemble des olives et bu le jus!
Et parce que je l'ai fait le calcul - oh, environ un millier de fois - Je peux vous dire qu'il est aussi un fait que votre date d'échéance était le 8 Décembre.
Alors, quand Décembre enroulée autour Je me suis lavé vos petits onesies et jaunes Ducky recevoir des couvertures (nous ne savions pas si vous étiez un garçon ou une fille), Fait des collations pour mes accoucheuses (dont je, euh, mangé avant leur arrivée), Et attendit.
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Maintenant, miel ...
Comme beaucoup de plaisir car il était de surveiller le personnel de gymnastique embrayage leurs coffres que je poussai ma planète taille ventre sur le stairmaster à 41 semaines, je commençais à penser que nous avions un problème. Une énorme, 25 problème de type Décembre. Comme vous le savez, maman aime Noël, mais je ne pouvais pas secouer le sentiment que je vous avais coincé avec un citron d'un anniversaire. Pas sur Noël, bien sûr, mais juste assez proche pour que votre grand jour serait englouti dans le vacarme. Maintenant que je l'ai appris à vous connaître un peu je vois comment idiote ce fut. Je veux dire, qui pourrait ignorer ce?!?!?
Mais je me fais d'avance sur moi-même. Le matin du 21 décembre, qui était le dernier jour de la semaine numéro 42, vous avez commencé emballe les choses vers 6h du matin. Bien sûr, je l'ai fait rapidement ce que tout parturiente raisonnable ferait ... Je mets rouleaux dans mes cheveux et attrapé mon recourbe-cils! Quelques jours avant que je l'avais fait un galop d'essai de la naissance de glam, donc je me doutais bien que je eu ce dans le sac.
S'il vous plaît sentir libre pour avancer d'un couple paragraphes et vous rire idiot de ma naïveté! Alors, où étions nous étions? Ah oui, allez temps! Je passais le matin l'emballage des cadeaux de Noël et d'essayer de rester détendu. Puis vers mes HypnoNaissance milieu de matinée fort »des ondes de pression" apaisées dans de minuscules ondulations qui peine lapé le rivage. Je suis dévasté, mais maintenant je suis content d'avoir eu un peu de repos avant l'étape deux.
Étape 2: Puke-A-Thon
Donc, voici la chose à propos de naissances glamour: Ils le font NE PAS impliquer soulèvement tout ce que vous avez mangé depuis 1987 dans un bol géant.
12. Pour heure. tout droit. Les théories actuelles sur la façon dont je suis capable de trouver suffisamment de choses dans mon estomac à vomir après chaque autre contraction comprennent:
- Je peux métaboliser l'air
- Il n'a pas été vraiment 12 heures, mais une heure, ce qui je ai vécu de style Groundhog Day (cette théorie du complot est manifestement faux)
- Je suis Elvis
Quelle que soit la véritable cause, mes vêtements d'accouchement glam sont couverts dans la boue et je dois maintenant ce t-shirt miteux vieux sur.
En ce moment, je suis éveillé pendant plus de 24 heures et ne l'ai pas été en mesure de garder les aliments ou vers le bas de l'eau pour la moitié de cela. Je suis au-delà de la faiblesse et de peur que je ne ai pas la force d'achever. Mes sages-femmes, Susan (alias MIL Le Poser Urbain) et Angela sont de plus inquiets pour la même raison.
Game Face? Chèque!
Je devais un peu d'espace de tous les globes oculaires en me regardant avec des expressions profondément concernés, donc je pris une douche. Ma famille a saisi cette occasion pour tenir plein-dimanche-go-to-meetin extravagance de prière. Ils savaient que quelque chose devait arriver ou je allait finir à l'hôpital avec une césarienne d'urgence.
Debout dans la douche, je savais aussi. Mais comme la vapeur d'eau tourbillonnait tout autour de quelque chose a changé. Je suis prêt et disposé à faire confiance à mon corps. Mes attentes d'une naissance d'image parfaite avec les cheveux bien coiffés et juste la bonne teinte de brillant à lèvres ont été remplacés par la sueur et vomir. Mais je suis prêt. Au lieu de courir à partir de la douleur que je commencé à se penchant en elle, en utilisant cette manœuvre atrocement douloureux pour provoquer moi-même à se dilater. Ça a marché.
Maintenant, une chose drôle au sujet de sages-femmes est qu'ils parlent grognement. "Mhmmpf" signifie que quelqu'un s'il vous plaît passez-moi un de ces tartes gruau de crème. Mais "Mmmmmmhmpf" est mieux traduit par «remplir la baignoire d'accouchement maintenant ou je vais avoir ce bébé debout." Depuis que je suis clairement dire ce dernier par ce point ils remplissent la baignoire et aidez-moi à.
Ahhhhhhhhhhhhhh! Après plus de 35 heures de travail ce était exactement ce qu'il me fallait. Malheureusement, je dois avoir laisser échapper un "Ohmmpf», ce qui à mon insu signifie "me sortir de la baignoire, donc je peux pousser sur les toilettes," si je suis sur.
Oops.
Assis en arrière avec mon front sur le réservoir a aidé, cependant, donc je suppose que les sages-femmes du Traducteur grunt est assez précis. Ou peut-être les Schtroumpfs leur dit. Hey, qui a invité les Schtroumpfs à ma naissance!?!?!?
Susan n'a pas vu les Schtroumpfs, mais qui est probablement parce que sa perception avait été freinée par le fait qu'elle avait dormi au cours des dernières 40 heures. Ou je les halluciné. Whatev.
Donc nous sommes ici ...
Passé le phase de bigoudi glam, la Puke vortex et le Schtroumpf interlude. Je suppose que la seule chose qui reste est de vous pousser dehors! Susan et Angela me ramena à la baignoire d'accouchement où ton père attendait. Je poussai, et a poussé, et a poussé, mais je ne ai eu un sac bombé des eaux. Enfin, en désespoir de cause, je demandai à ma sage-femme pour le casser. La première essayé et ne pouvait pas, mais le second a pu enfin. (Susan m'a dit plus tard que mon sac amniotique était incroyablement forte en raison de la façon dont je me serais nourri par la grossesse. Yay moi!)
Avec un jaillissement je passais dans l'oeil de la tempête. Tout autour de moi a été suspendu, et mes pensées étaient uniquement de vous. Je me sentais aucune douleur que vous avez traversé, et que votre papa vous ramassé de l'eau je me suis penché en arrière, épuisé. Ils vous posés sur ma poitrine et je vous regardaient avec étonnement stupéfait.
Tout au long de ma grossesse, je l'avais bien mangé, exercé, etc. Je l'avais fait tout mon possible pour prendre soin de vous. Mais au moment où je vous ai vu, je était totalement défait. Votre joues roses, de la bouche de rose et cadre minuscule me fondre dans une flaque de crainte. Enfin, votre père a dit "Bah quoi?" Je l'avais oublié de vérifier! Nous avons tiré la serviette et je crié "Il ya une fille !!!" tout comme dans les films.
Nous blotti dans un lit fraîchement réalisés et nourri pendant que les sages-femmes ont examiné mon placenta. Quelqu'un a mis une couche sur moi et ce fut tout. Nous étions officiellement une famille de trois.
Tu es né trois jours avant Noël, et pendant des années je me sentais coupable. Mais vous savez quoi? Votre anniversaire est seul moment où le soleil se lève et se couche dans le même lieu. Oh oui, un peu, vous êtes un Solstice d'hiver bébé - enveloppé dans le paradoxe d'un soleil qui semble s'être arrêté juste avant la plus longue nuit de l'année. Depuis ce jour, les jours se réchauffent et brillante jusqu'au milieu de l'été quand tout se établit pour un repos au calme à nouveau.
Le plus long, nuit la plus sombre suivie par la lumière et la chaleur? Oui, cela semble vaguement familier! Et ce, fille douce, est pourquoi je ne serai jamais se sentir coupable de votre anniversaire nouveau. En effet, il est le seul jour approprié pour vous.
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